| Список сообщений | Новая тема |
| Юмор | |
Призрак |
В цирке сидят папа , мама и сынок . выступает огромный дресированный слон . сын спрашивает у мамы - мама а что это у слона между ног ? мама как-бы невзначай - да так , мелоч . папа гордо подмигивает сыну - видишь сынок как я её разбаловал ! |
 | |
| Призрак |
Всегда надо носить с собой: нож, паспорт и фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт - чтобы менты не отобрали нож. Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись, а менты - нет. Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов стрёмные ассоциации с журналистами. Фотоаппарат нужен, чтобы произвести оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать - для опознания, потому что вы взяли с собой нож. Если фотоаппарат старый, железный, и со штативом - нож можно не брать. Если менты вас знают, паспорт можно не брать. Он либо не понадобится, либо не поможет. Если гопники вас знают, нож можно тоже не брать. Если они знают, что вы очень крутой или просто свой, нож не понадобится, если знают, что вы лох - не поможет. Если все знают, что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у вас статус “гуру” на фотосайте и всё такое. Вот какая великая сила - знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных вещей. Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше функций, чем у паспорта и фотоапарата, вместе взятых. Тем более, что у фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются: в паспорте есть фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора. У ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это не касается. |
| |
| Призрак |
Клієнт,зателефонувавши до мене запитує: Яка вартість постера 3м*6м? Я: хххх грн. Клієнт: А який розмір? :))))))))))))) Клієнт |
| |
admin |
НАКЛЕЙКИ В МАРШРУТКАХ: При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е. Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти. Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы. Берегите дверь. Это ваш единственный выход. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Не хлопайте дверью - водитель пугается! "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя". Залезай, садись, держись, заткнись. Уважаемые пассажиры! Просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился... Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами) Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны… Дверь закрывайте душевно, а не от души! "Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке". Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! |
| |
| Призрак |
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. |
| |
Lutja |
Это - гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - препрессчик осатаневший, Который меняет шрифтик слетевший В макете гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - принт-менеджер дремлет в кроватке, Который сегодня забыл о приладке Этой гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - печатник с душою Ван Гога, Который добавил мадженты немного В эту гламурнуюсупер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы, Который не любит прямые углы, Который порежет супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - директор, в своём деле - ас, Вручает клиенту важнейший заказ - Нашу гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - заказчик, в сознаньи едва, Поскольку заказ был - плакаты А2, А не гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка. |
| |
| admin |
Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом. - Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот. - Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать. Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал: - Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил? - Что? - с удивлением спросил котёнок? - Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной. |
| |
| Призрак |
Под Минском задержан белорус, задушивший бобра Сотрудники УВД Крупского района Минской области Белоруссии возбудили уголовное дело в отношении жителя деревни Ухвала за убийство бобра, сообщили в УВД Минской области. «После проведенной проверки сотрудники милиции возбудили уголовное дело по ч. 2. ст. 281 (незаконная добыча водных животных) Уголовного кодекса Белоруссии в отношении 48-летнего жителя деревни Ухвала за незаконное убийство бобра», - сообщили в УВД. В ходе расследования данного дела было предварительно установлено, что «подозреваемый удушил руками пойманного в местной реке бобра», уточнили в УВД. «Интерфакс» |
| |
Активистка |
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе.... |
| |
| admin |
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну. |
| |
| Призрак |
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! |
| |
| Призрак |
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: - Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: - Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. - Так точно! - А меня можете? - Так точно! - Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А на что ж поспорим-то, г-н полковник? - А на что хотите. - Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. - Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: - Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! - А дай-те я проверю, - говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: - Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с... |
| |
| Призрак |
если смотреть сверху, то сбоку видно, что снизу не ровно! |
| |
| Призрак |
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке" |
| |
| Призрак |
Рабочий, отлей себе своими силами памятник в олове! Строитель, помогаешь — строить, мешаешь — бетон! Модница — сейчас откажись от гламурной обуви! Купи советские кеды, а не какой-то Луи Виттон! Патриот, будь уверен в собственных силах, Прошу, не завершай усилие типичным "отож"! Фотограф, чтобы толпа на руках носила Снимай на ФЭД, а не на камеру встроенную в ноутбук Макинтош! Вообще предпочти фотокамере тюремную камеру! Очистись от глупых мыслей, посиди взаперти. "Волга", вот то, что утрет носом нелепому третьему Хаммеру! Философия трендов, во то, с чем нам точно не по пути! Директор по развитию! Качай пресс, развивайся физически! Останови мысль на пороге понимания линии партии! Посол, не отдавай сына-мажора на факультет юридический! Отдай в мореходку, пусть будет примерным водителем катера! Сберкасса, держи марку, работай еще медленнее! Ведь чтобы отдать свои деньги, нам всем еще и нужно выстоять очередь! Сережа, глотай марку, чувствуй себя увереннее! Ага, окей, алло, привет, 2007-й, везет, впрочем, ведь. |
| 1 -2- . 3 .. 4 .. 5 .. . 17 | |
Открыт новый, многофункциональный форум | |