×
ВхідРеєстрація

E-mail *

Пароль *

Забули пошту або пароль?

» П'ятниця, 29 березня, 2024.
Вимкніть AdBlock або додайте портал у винятки щоб повноцінно користуватись, після оновіть сторінку (F5).
Якщо у вас щось не вийшло, ви можете написати нам з іншого браузера, де не встановлено блокувальник реклами.

Форум для общего обсуждения

1 . .. 6 .. 7 .. 8 . -9- . 10 .. 11 .. 12 .. . 17
| Список сообщений | Новая тема |
Юмор
Призрак

Сообщений: 999999996
Антикризисные советы.

1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. Оболонь тоже можно пить, в общем.
3. Сигареты "Прима" содержат больше никотина чем ваш любимый "Camel".
4. В метро лучше покупать билет на год, он дешевле.
5. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные.
8. Резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нах, он не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированное подсолнечное масло дешевле.
11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76-ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули, которые смогут.
13. Можно тырить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах типа Сильпо, можно перекусить и попить пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 2-5 грн., а не 50, как в блатных магазинах.
18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе.
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок обманули.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться с утками за крохи.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
25. Мыть коробочки от плавленого сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. 1 пакетика с чаем хватает на 5 использований.
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
30. Вместо прокладок с крылышками за 20 грн. можно купить пачку ваты.
31. Вообще-то пейджеры еще работают
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете, а пьяные гости… и фиг с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк, можно подсвечивать мобилой.
34. Купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся.
36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
2009-06-10 17:35
Призрак

Сообщений: 999999996
Женщина-врачу:
-Как увеличить грудь?
-попробуйте потереть туалетной бумагой.
-Поможет?
-так ведь попе помогло....
2009-06-10 19:41
Rekta
BG produktion
Сообщений: 29
- После успеха "Веселого молочника" компания Бим-Виль-Дан решила
выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый мясник"!
2009-06-22 21:03
Rekta
BG produktion
Сообщений: 29
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
2009-06-22 21:12
Призрак

Сообщений: 999999996
Из жизни.
Приходят два турка к дизайнеру одной из типографий. "Визитки хотим" - говорят. "Без проблем, у вашей компании логотип есть?". Турки задумались на мгновение, а потом их главный с торжествующим видом - "Да. Конечна ест, тока мы принесём его после 19-00. Подождёте?" "Ну раз надо, то подожду" - отвечает дизайнер.
19-00, стемнело. Заходят эти два турка и несут вдвоём что-то большое, завёрнутое в газету. Аж взмокли бедолаги.
"Вот! Она. Логотип!" - торжествующе объявляет главный турок и разворачивает завёрнутую в газету огромную бронзовую вывеску их фирмы. Я чуть не упал со стула.
"Извини, что задержали, дарагой, днём должна была висеть!"...
На сканер вывеску положили и держали втроём, чтоб сканер не раздавило...
2009-06-23 15:41
Призрак

Сообщений: 999999996
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
2009-06-25 12:45
Призрак

Сообщений: 999999996
приколы из переписки с не очень грамотным в русском языке подрядчиком:
"Добрый день! Прийняли Вашу заявку все Ваши пожелания и прозьбы будут выполнены, только по поводу ошибок в тексте, дезайнэры копируют их с Вами же прислаными файлах ,сами от себя ничего не вносим. Надеемся от взаимопонимания."

"Добрый день! Не подумайте что я про Вас забыла, наш главный дизайнэр сегодня отсутствует пытались сами отыскать требование и нашли разработку общюю по фирме, но у нас еще есть отдельно адаптирование для рекламных агенств,которые завтра утром отыскаем и пришля. Извените, исправлюсь . Спасибо за понимание."
реальные письма )
2009-07-23 11:40
Лунна
Первый Легион (Шрайбер Украина )
Сообщений: 21
(11:08:21 1/09/2008)

Есть в кривых(Векторах) макет флажка ?, а то тот что переслали просто открыт с помощью программы корал - но он не в кривых ,


(11:10:17 1/09/2008)
Здравствуйте. ХХХХХХХХ, я Вас не совсем поняла относительно кривых флажков
2009-07-23 11:57
Призрак

Сообщений: 999999996
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".
2009-07-23 16:55
Призрак

Сообщений: 999999996
Сидим с дочкой ( 2, 5 года ей) в ванне, налили пены. Купаемсо. Доча непослушно ест пену.
В это же время муж на кухне наливает стакан пива себе, пены в стакане тоже дофига...начинает пить...
Я (дочке) громко: Да хватит уже пену жрать!!!!!...
...Пару сек. тишины... бешеный ржач мужа...Прибегает и говорит - вот почему тебе втихаря никада рога не наставишь, провидица...
==================================================
Шеф:
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
==================================================
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
==================================================
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Твою мать! Страшно-то как!!!"
==================================================

цитаты не мои.Взяты с популярного российского сайта. уж больно понравились :)

Редактировали: 2009-07-28 15:31
2009-07-28 15:11
Призрак

Сообщений: 999999996
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всеравно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте ввиду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если в мозгу помутненье,
О морозах зимою забуду,
Я ПРИДУ! И РАБОТАТЬ Я БУДУ!!!
2009-07-28 17:11
Призрак

Сообщений: 999999996
Реклама:
-Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
2009-07-30 13:17
Призрак

Сообщений: 999999996
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!
2009-07-30 13:20
Призрак

Сообщений: 999999996
Юзер девушка-блондинка запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
2009-08-12 21:35
Призрак

Сообщений: 999999996
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х.., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
2009-10-07 22:25
1 . .. 6 .. 7 .. 8 . -9- . 10 .. 11 .. 12 .. . 17
Открыт новый, многофункциональный форум
Реклама
Тендер
Сумка спандбондСумка спанбонд Розмір : ширина 40см., висота 41,5 см., глибина 10 см. Колір сумки: блакитний (відтінок яскрава блакить або максимально наближений д
Форум
Ищем прозводителей пакетовКоллеги, подскажите нормальных производителей пакетов. Нормальных в смысле цены/качества/сроков/адекватности.