| Список сообщений | Новая тема |
| Юмор | |
Призрак |
Физика про Ад :) Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare , Irland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал: «…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!". Студент получил "отлично" единственный на курсе!!!!!! |
 | |
| Призрак |
КОЛЫБЕЛЬНАЯ Спят граненые стаканы, рюмки спят. Банку с килькой тараканы доедят. Надо ж было так напиться! Кружка пива нам приснится- Глазки закрывай, баю-бай. Но не надо улыбаться до ушей. Завтра вспомнишь, Что остался без грошей. Мы пропили все, что было, Занавеской вытри рыло. С пола не вставай, баю-бай. Спи, коллега-собутыльник, я сходил. В унитазе твой будильник утопил. На вот тапочки под ухо, Все мое-тебе, кентуха. Нет, носок отдай, баю-бай. Завтра мы с тобой проснемся под обед. Через силу улыбнемся: о, привет... Мы почухаем затылки И пойдем сдавать бутылки. Скажем им:"Гуд бай", баю-бай. |
| |
| Призрак |
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю… - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. |
| |
| Призрак |
Denis Резинатехснаб (17:16:16 16/10/2008) до 17.00 накладная будет у вас Swed (17:16:55 16/10/2008) если не будет, начальство выдаст мне ружье и билет в ярославль Denis Резинатехснаб (17:17:11 16/10/2008) я понял |
| |
| Призрак |
Форум мазды: Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом. ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева |
| |
| Призрак |
В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре. |
| |
| Призрак |
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? |
| |
| Призрак |
ЗАО «Гаи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф «Ночной» (40 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. «Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи. Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan. Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел». Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок. Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ. |
| |
Lutja |
Клиника Красоты "Братьев Кличко" Изменение внешности без хирургического вмешательства. Быстрое увеличение объема губ:)) |
| |
| Призрак |
*** В одной из бухгалтерий всеобщим любимцем был маленький черный котенок по кличке Нал. *** Когда начинающий специалист (предприниматель,бухгалтер,юрист) начинает изучать наше законодательство -ох них@z себе!!! Когда вникает -А Х@z ВАМ!!! http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/9431480.html Редактировали: 2008-12-04 14:57 |
| |
| Призрак |
Старик Хоттабыч просыпается с бодуна... Ну у него, понятное дело, голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли, вообщем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет... Хватается за голову, а там тоже волос нет... Смотрит на грудь, и там пусто... Снимает штаны, смотрит, и облегчённо вздыхает: 'Ну, слава богу, хоть на пиво осталось...' |
| |
| Призрак |
Киев, "час пик". Стоит в пробке Mazda, к примеру, CX7. Стук в окно. Стекло опускается, снаружи чел, говорит: - Тут такое дело, брат... Из машины: - Ну? - Террористы захватили Верховную Раду, грозяться облить бензином и поджечь, требуют 15 млн. долларов... - Ну? - Помоги, чем можешь! - Нуууу, я могу литров 5 налить... |
| |
| Призрак |
Как знакам зодиака толерантность раздавали Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х строевым шагом! А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х" строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел. |
| |
| Призрак |
ххх (10:41): Здравствуйте! утвердите, пожалуйста, макет yyy (10:44): Да все отлично запускаем подтвердите запуск ххх (10:57): Запуск подтверждаю! Шаттл "Новогодние наклейки" успешно стартовал с площадки "OOO" ххх (10:59): вечером ожидается успешное приземление |
| |
| Призрак |
Из письма подрядчика на запрос с тендера(дословно) -"Здравствуйте! У нас были прецеденты изготовления подобной продукции." |
| 1 . .. 3 .. 4 .. 5 . -6- . 7 .. 8 .. 9 .. . 17 | |
Открыт новый, многофункциональный форум | |