| Список сообщений | Новая тема |
| Юмор | |
Призрак |
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. Здравствуй ,дорогая доченька!если ты получиш это пичьмо, эначит, оно до тебя дошло! Я пишу медлено, потому, что я знаю, что ты не очень быстро читаеш. Погода у нас хорошая.На прошлой неделе дождь шел два раза:в начале недели,три дня, и ближе к концу, в течение четырёх дней.Кстати, на счёт пальтишка, которое ты хотела.Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, по этому я их отрезала.Пришей их обратно, я их положила в правый кармашек.Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбеще.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, по этому пока, что не могу тебе сказать, будеш ты дядей или тётей.Если это девочка, то она хочет её назвать как меня.Немного странное решение-назвать свою дочьку Мама.С твоим братом Колей недавно случился казус:он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком(10км),чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.Если ты встретиш Лилю, то передай ей от меня привет. Если не встретишь, то ни чего не говори.Твоя Мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт. Редактировали: 2008-06-03 19:26 |
 | |
| Призрак |
Сегодня видел дяденьку, который купил всего две вещи: бутылку водки и лампочку. Я так понимаю, чтобы было светло и весело.) |
| |
| Призрак |
Самый свежий, последний анегдот : Украинские ученые, на границе с Польшей, вырастили новый сорт яблок, яблоки вырастают уже надкусанными со стороны Польши !! |
| |
| Призрак |
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР): «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?» Редактировали: 2008-07-02 18:56 |
| |
| Призрак |
Чуток баша )) Катя: привет,я с уга вернулась! Ромка: прив!как оно там? Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть... Ромка: вах)))Фстудию! Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!! Ромка: Ну давай... Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить? Ромка: Ну...Конечно же в PSD Катя: А,хорошо,щас кину!!! Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!! |
| |
admin |
Увидел мой сын вывеску "УКРАВТОДОР" и говорит: - УКРАВ какой то ТОДОР, и зачем он об этом написал? |
| |
| Призрак |
Великий и могучий русский язык: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках |
| |
| admin |
Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки |
| |
| Призрак |
В свое время Национальная авиационная академия (НАУ) называлась Київський інститут цивільної авіації (КМУЦА). Так вот, иду я мимо этого ВУЗа и вижу табличку "Їдальня КМУЦА". Первая мысль:"какой-то Кмуц открыл столовую". Чуть позже дошло. |
| |
| Призрак |
Наверное, все видели на крыше главного корпуса три буквы…НАУ которые ночью еще и меняют цвет с красного на желтый. Так вот в букве Н не горит нижняя левая часть... ))) НАУ уже жжжот на протяжении месяца. НАУ-ЧАУ. Каждый вечер выхожу на балкон курить, ненавязчиво вызывает смех) to Admin. Жизненно. |
| |
| Призрак |
Это товарищи вообще зашибись: 1. бар-ресторан "Титаник" 2.магазин "Элитный Секонд Хенд" 3.кафе "Корефан"- заказ столиков,банкеты,свадьбы и т.д.-под вывеской 3 контейнера с мусором. 4.Чистете зубы пастой Колгейт и у вас будут зубы как у бобра,их останеться 2-а остальные отваляться. 5.Нет силы терпеть пользуйся женскими прокладками и детскими памперсами- для тех кто долго стоит в пробке. |
| |
| Призрак |
"Великий и могучий русский язык:" О нем.... иностранцы никак не могут понять, как такое может быть: воды в речке- поколено, а рыбы-до...уя :) |
| |
| Призрак |
Клиент, возмушенно: Это что такое? Дизайнер, спокойно: Это Ваш файл. Клиент, удивленно: А где я его взял? ------------------------------------------------------------------------- Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо? ------------------------------------------------------------------------- Составление надписи для переноса на футболку. Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете? Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные. Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку. ------------------------------------------------------------------------- Клиент: Мне нужно к дизайнеру! Консультант: Проходите во-он к той девушке. Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая. Консультант: А вы поближе подойдите! ------------------------------------------------------------------------- Дизайнер: На каком формате будем печатать? Клиент: Сейчас подумаю. Проходит несколько минут. Дизайнер: Долго еще будем думать? Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю. ------------------------------------------------------------------------- Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань Дизайнер: ткань Ваша? Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши? ------------------------------------------------------------------------- Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж". ------------------------------------------------------------------------- .. Сколько у вас стоит размножение? ------------------------------------------------------------------------- Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?! ------------------------------------------------------------------------- Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать... Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?... Клиент: -ПРОЗРАЧНОГО! ------------------------------------------------------------------------- Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ... Клиент: Плохая? Дизайнер (листая): Ну почему? Клиент: Тонкая? Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!! ------------------------------------------------------------------------- Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей. Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15? ------------------------------------------------------------------------- Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или сохранять? Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать. ------------------------------------------------------------------------- Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка? Клиент: Одна и та же. Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?! Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий... ------------------------------------------------------------------------- Дизайнер: С вас 156 рублей. Клиент: За что? Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу. Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно? ------------------------------------------------------------------------- Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате. Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию. Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите? ------------------------------------------------------------------------- Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом. Дизайнер: Так нормально? Клиент: А я что на глаз должен определить? Дизайнер: Ну да. Клиент: А что у вас никаких параметров нет? Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом? Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть! ------------------------------------------------------------------------- Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры? Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого. Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли. ------------------------------------------------------------------------- Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4? Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4. Клиент: Да не может быть!!! ------------------------------------------------------------------------- Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты! ------------------------------------------------------------------------- Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза; первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки. Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста, как то-от молодой человек. ------------------------------------------------------------------------- Клиет приносит фото 9 х 13 см. Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж? Дизайнер: Сложно, но можно. Клиент: И повернуть меня лицом? Дизайнер: Хи-хи. Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком! ------------------------------------------------------------------------- Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4? Клиент: А можно на А5? Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться! Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?! ------------------------------------------------------------------------- Клиент: Сделайте мне копию паспорта. Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем? ------------------------------------------------------------------------- .. Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза. ------------------------------------------------------------------------- Цитата из макета визитки заказчика: "ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ" Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше. ------------------------------------------------------------------------- Клиент торгуется. Консультант стоит на своем. Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах! ------------------------------------------------------------------------- Это у Вас можно озвучить визитки? ------------------------------------------------------------------------- Консультант: работа оплачивается из расчета 1200 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час. Клиент: Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал. Консультант: А почему не сделаете? Клиент, грустно: не умею . ------------------------------------------------------------------------- Вы принимаете файлы в формате USB? ------------------------------------------------------------------------- Клиентка консультанту: У меня ничего нет, но я знаю чего я хочу, скажите, куда мне идти? ------------------------------------------------------------------------- Клиент дизайнеру: Вы такая красивая, а поля у Вас неровные! ------------------------------------------------------------------------- Клиентка: Мне нужно 30 визиток. Дизайнер: Мы печатаем количество, кратное 20. Или 20 или 40. Клиентка: Но мне нужно 30! Дизайнер: Хорошо, я напечатаю 40 и 10 выкину. Клиентка: А что, можно 40? ------------------------------------------------------------------------- Клиент приносит файлы в некой программе, которой у нас нет. Ему объясняют что открыть файл невозможно. Он звонит куда-то, объясняет, слушает что ему говорят, радуется и передает трубку дизайнеру, мол сейчас Вам объяснят что делать. Дизайнер слышит из мобилы: "Щелкните два раза по файлу мышкой". ------------------------------------------------------------------------- Клиент приносит 2 файла: "Безымянный" и "Небезымянный" ------------------------------------------------------------------------- "Я у вас всегда печатала на 280 гр., пока не нашла "нефть" ("нефть" - название бумаги) ------------------------------------------------------------------------- Дизайнер: у нас есть еще вот такая бумага Клиент, вежливо: Спасибо, я ее уже щупал. ------------------------------------------------------------------------- Милиционер: а как пройти в такой-то зал? Консультант: вон туда Милиционер: а там есть такие, как я? ------------------------------------------------------------------------- Клиент: Сделайте мне биговку файла ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сегодня клиент просит: "Сделайте пожалуйста шрифтом, который инквизиция использовала". Видимо пытка шрифтами идет именно с тех времен! ------------------------------------------------------------------------- Однажды в бланке заказа, где перечислялись необходимые им сувениры и награды, стоял пункт - ПРИЗДЫ ВОЕННЫМ. Долго размышляла в какой именно букве ошибся заказчик. ------------------------------------------------------------------------- Для своего дня рождения одна милицейская организация заказала открытки, что бы ими пригласить начальство других, столь же милицейских организаций. Открытки все абсолютно одинаковые, только с разными именами внутри. И вот я долго доказываю что после слова "Уважаемый..." надо писать имя и отчество, без фамилии. А юный милиционер доказывает что тогда все одинаковые имена-отчества перепутаются. Например как они поймут что это надо отправить Сергею Николаевичу Иванову, а не Сергею Николаевичу Петрову. Я уверяю что разницы нет - отправляйте любому, открытки одинаковые. Милиционер радостно улыбается, хлопает себя по лбу и говорит: ну точно, вот я дурак! На том и порешили. Но уже в дверях он додумывает какую-то мысль, и ошарашенный поворачивается ко мне: - А ВДРУГ ОНИ САМИ ПЕРЕПУТАЮТСЯ! Почувствовала себя психиатром. Уверила что все будет хорошо, не перепутаются, хотя кто "они" так и не поняла. ------------------------------------------------------------------------- Иногда клиенты просят сохранить файл в формате Виндоус ------------------------------------------------------------------------- - Мы вам логотип выслали, его пожалуйста используйте. Правда это не наш, но вы туда наше название впишите, он нам очень нравится. ------------------------------------------------------------------------- Родной директор дает мне заказ на оформление витрин нашего магазина, который находится в администрации города: - А на это окно сделай... ну не знаю что.. что-то красивое, с дыркой. ------------------------------------------------------------------------- "Шорца и телеутку уложить под членов администрации" (комментарий по дизайну банера спартакиады) |
| |
| Призрак |
Недавно потенциальный заказчик прислал мне письмо. Привожу из этого письма цитату с сохранением оригинальной орфографии:"... опшивку зделать из префилированого железа (в дырочку)." |
| |
| Призрак |
Значит 256 день в году , день программиста, а лет 10 назад, это был 128 день, а 20 лет 64 день, ну а лет 50 назад, программисты бухали каждые 8 часов? |
| 1 . 2 .. 3 .. 4 . -5- . 6 .. 7 .. 8 .. . 17 | |
Открыт новый, многофункциональный форум | |