| Список сообщений | Новая тема |
| Юмор | |
Призрак |
о грамотности: у меня заказчики мой лазер оч. часто знаете как называют? Вы не поверите - "ЛАЗАРЬ"! |
 | |
wtampo |
- А мы вчера бабушке дрова накололи... - Вы что тимуровцы? - Нет, мы татуировщики... |
| |
| Призрак |
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, блядь! МАЯК! |
| |
| Призрак |
Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит. Гаишник спрашивает бомжа: -Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс? -У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову насрал и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил! Гаишник ему и говорит: -Слушай, у меня тоже лысина может поможешь? -Без проблем! Отошли они за угол бомж насрал ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил. Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских. один другому говорит: -Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову насрёт я ему точно коттедж подарю! |
| |
| Призрак |
В Склифосовского весьма своеобразно устроено приемное отделение. В общем представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ожидает своей очереди. Вдоль стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит туда пациент, смотрит его врач-специалист. Дальше два варианта, либо, если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет, то его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату ну или в морг - как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мама свою ненаглядную дочурку. Прелестная такая девочка, лет 12-ти от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Чтож, бывает. Сажают девочку на кресло - девственница (что ожидаемо =)). За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть не получается. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашелся - есть такая хитрая штуковина, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет из себя трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Вернемся к нашей истории. Садится гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение содрагается от мощного взрывного хохота. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - у врача истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает угарать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, мамаша рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, оглашает - "сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается нехилая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепчает. Оказалось, что в качестве фаллоимитатора девочка мастурбировала такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно... |
| |
| Призрак |
Звонок: "вы заливаете объемную наклейку на полиграфии заказчика?" Менеджер: Да конечно, принесите на "оракале" либо "ретраме". Звонок позже. Вы знаете нашел где печатают на "оракале", а вот на "либоретраме" нет. Видать полиграфисты не объяснили и с человека прикалывались))) |
| |
| Призрак |
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить... |
| |
| Призрак |
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я чё псих пятый этаж без лифта?! Наверх |
| |
| Призрак |
В самолёте на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит блондинке: -Давайте, я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы даёте мне 5$. Потом вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ - я вам даю 500$. Блондинка соглашается. Адвокат: -Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молче отдаёт ему 5$. Блондинка: -Кто поднимается в гору на 3-х ногах, а спускается на 4-х? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, ответа никто не знает. Делать нечего, отдаёт блондинке 500$ и спрашивает: -Кто это??? Блондинка молча отдаёт ему 5$ и отворачивается к иллюминатору. |
| |
| Призрак |
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! |
| |
| Призрак |
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову... - Коля, ты?! Новый русский в ответ: - Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись! В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит: - А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как? - А я, Коля, уже три дня не ел... - Ну, брат, надо себя заставлять! |
| |
| Призрак |
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я. |
| |
| Призрак |
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же, небось, в "пробке" стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. |
| |
| Призрак |
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!! |
| |
| Призрак |
Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? |
| 1 . .. 13 .. 14 .. 15 . -16- . 17 . | |
Открыт новый, многофункциональный форум | |