×
ВхідРеєстрація

E-mail *

Пароль *

Забули пошту або пароль?

» Четвер, 28 березня, 2024.
Вимкніть AdBlock або додайте портал у винятки щоб повноцінно користуватись, після оновіть сторінку (F5).
Якщо у вас щось не вийшло, ви можете написати нам з іншого браузера, де не встановлено блокувальник реклами.

Форум для общего обсуждения

1 . .. 12 .. 13 .. 14 . -15- . 16 .. 17 .
| Список сообщений | Новая тема |
Юмор
Призрак

Сообщений: 999999996
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!
2011-10-03 15:01
Призрак

Сообщений: 999999996
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
2011-10-06 13:15
Призрак

Сообщений: 999999996
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#...ть!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Редактировали: 2011-10-06 14:08
2011-10-06 14:06
Призрак

Сообщений: 999999996
табличка в общественном туалете:
Господа Фараоны - убирайте за собой ваши пирамиды!
2011-10-19 09:56
Призрак

Сообщений: 999999996
участвовала я в тендере
по сувенирке на НГ ,
звоню ж спросить как дела ?
мне грят - выиграла ........ фирма ,
вопрос - если не секрет - что вы будете брать в качестве новогоднего подарка ?
ответ - зонтики
2011-10-24 15:49
Призрак

Сообщений: 999999996
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..
2011-10-27 15:21
Призрак

Сообщений: 999999996
Я рекламист. Я телепат. Могу с легкостью извлечь из вашего подсознания ту самую идею, которая вертится у вас на языке, но вы никак не можете сформулировать.

Я рекламист, а это значит, что мне не особо то нужны деньги. Сделаю для вас все, о чем бы вы ни попросили.

Я рекламист. Придумывать рекламу в стол - мое любимое занятие. Поэтому я с огромным удовольствием поучаствую в вашем бесплатном тендере на 18 агентств.

Я рекламист. Мне ничего не стоит выдать вам 15 идей по одному проекту, когда вы в последний момент меняете бриф, и все надо начинать заново.

Я рекламист, и я понимаю, как важна для мотивации и вдохновения постоплата. Никогда не делайте нам предоплат, это очень расхолаживает.

Я рекламист. Мой любимый бриф - "Придумайте мне что-нибудь эдакое нестандартное". Конечно же, я точно знаю, что вы имеете в виду, какую проблему нужно решить вашему бизнесу, и какое сообщение должно быть получено аудиторией.

Я рекламист. Если мне дают на разработку кампании несколько месяцев, я расстраиваюсь. Срок "вчера" наилучшим образом подстегивает мою мысль и не дает мне тратить ваши деньги.

Я рекламист, и все мысли в моей голове рождаются на бесконечных встречах, а не в спокойных раздумьях. Пожалуйста, назначьте мне 5 встреч на день, и вы получите самое крутое решение еще до захода солнца.

Я рекламист, поэтому я смотрел все фильмы, слушал всю музыку и читал все книги. И даже не сомневайтесь, я в течение секунд пойму, на какого кудрявого актера из фильма "ну этого... как его" должен быть похож герой ролика. И с 3 нот угадаю чаемый саундтрек.

Я рекламист, и это я виновен в том, что кампания провалилась. Это же я уговаривал вас принять наши идеи всего два месяца вместо полугода. Это я слабодушно сдался и оставил попытки доказать свою правоту после того, как мне пригрозили открытым тендером. Поэтому я доволен вашим решением сменить агентство после провала.

Я рекламист, и я никчемен. Вашей жене и секретарше не понравилась наша идея. Я высоко ценю и уважаю их мнение и профессионализм в рекламе.

Я рекламист. Я добрый и очень радуюсь, когда вдруг вижу мою непринятую идею все-таки реализованной другими. И никогда не злорадствую, если она реализована через одно место.

Я понимаю, что незачем платить дармоедам-рекламщикам, когда у вас в отделе кадров работает отличная и очень креативная Наташа, которая придумает не хуже меня.

Я всего лишь рекламист. Я отдаю себе отчет в том, что ваша компания очень крупная, и она снесет мое агентство с лица земли. Работу в этой стране я больше нигде не найду.

Я рекламист. Моя работа - плевать в потолок, модно одеваться, мотаться по фестивалям и зарубежным съемкам, делать важное лицо. А, забыл сказать - у меня на столе гора кокса.
2011-10-27 16:41
Призрак

Сообщений: 999999996
Пахнет заказчик денежной массой
Пахнет бухгалтер приходною кассой
Менеджер пахнет сорванным сроком
Скепсисом пахнет технолог глубоким
Пахнет дизайнер к izъебам любовью
А оператор - дизайнерской кровью
Пахнет препрессер химией сраной
Цветопробист - копировальною рамой
Пахнет монтажница пленкой и скотчем
Разной работою - разнорабочий
Как пахнет шелкушник - просто беда
Пахнет печатник водкой... ВСЕГДА!!!
2011-10-28 13:33
Призрак

Сообщений: 999999996
любимые клиенты и их письма:
вложение:
листовка на авсет.cdr
банер.doc
тема письма: ракал на порезку
вот это шедевр на прошлой недели пришел: "надеюсь, вы получили мое письмо о том, что в слова французка- нет буквы с в конце!"
2011-11-16 14:04
Призрак

Сообщений: 999999996
В постели я - ЗВЕЗДА! Руки, ноги раскину и ... сплю! А если еще пальцы
растопырю, то вообще Снежинка!!!
2011-11-21 11:28
Призрак

Сообщений: 999999996
Из моей менеджерской молодости: показываю клиентке - начальственной тетке лет 55-60-ти, - образцы визиток. Долго перебирает, находит одну и спрашивает: "А можете нам напечатать точно такую же, как эта?" Я говорю: "Разумеется, нарисуем по такому же шаблону, шрифты, бумага - все будет в лучшем виде! Не беспокойтесь" Она, подумав минуту: "А можно только, чтооб название фирмы, адрес, телефон и фамилия наши были?"
2011-11-23 19:42
Призрак

Сообщений: 999999996
Из вчерашнего. Вопрос дизайнерши по телефону печатнику-трафаретчику:

- А тебе метки реза на пленке для закатки СD лаком как лучше ставить?
2011-11-23 23:22
Призрак

Сообщений: 999999996
— Мне нужно заказать у вас визитки
— Сколько?
— Две
— Две тысячи?
— Нет, две
— Зачем вам две визитки?
— У меня сегодня вечером две встречи.
2012-01-13 18:43
Призрак

Сообщений: 999999996
Реален ли заказ?
http://prikol.i.ua/view/747648/
2012-02-10 16:14
Призрак

Сообщений: 999999996
интересно
2012-02-10 16:23
1 . .. 12 .. 13 .. 14 . -15- . 16 .. 17 .
Открыт новый, многофункциональный форум
Реклама
Тендер
Сумка спандбондСумка спанбонд Розмір : ширина 40см., висота 41,5 см., глибина 10 см. Колір сумки: блакитний (відтінок яскрава блакить або максимально наближений д
Форум
Ищем прозводителей пакетовКоллеги, подскажите нормальных производителей пакетов. Нормальных в смысле цены/качества/сроков/адекватности.