| Список сообщений | Новая тема |
Юмор | |
Призрак |
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся! |
Призрак |
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. |
Призрак |
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет - Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?? - Это скелет уборщицы, его некому убрать... - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#...ть! Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... Редактировали: 2011-10-06 14:08 |
Призрак |
табличка в общественном туалете: Господа Фараоны - убирайте за собой ваши пирамиды! |
Призрак |
участвовала я в тендере по сувенирке на НГ , звоню ж спросить как дела ? мне грят - выиграла ........ фирма , вопрос - если не секрет - что вы будете брать в качестве новогоднего подарка ? ответ - зонтики |
Призрак |
Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: - я описался, потому что не было времени сходить в туалет. - я был слишком уставший... - да, конечно - завтра схожу)) - я описался - потому что потерял надежду... Я не верил что смогу добежать. - ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные... - я слишком глуп чтобы это сделать... - я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать... - это явно не для меня. - я постучался в туалет - но мне не открыли... - мне не хватило мотивации... - у меня была депрессия... - у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!.... Дальше можно не продолжать. Внимание! Вопрос: сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?.. |
Призрак |
Я рекламист. Я телепат. Могу с легкостью извлечь из вашего подсознания ту самую идею, которая вертится у вас на языке, но вы никак не можете сформулировать. Я рекламист, а это значит, что мне не особо то нужны деньги. Сделаю для вас все, о чем бы вы ни попросили. Я рекламист. Придумывать рекламу в стол - мое любимое занятие. Поэтому я с огромным удовольствием поучаствую в вашем бесплатном тендере на 18 агентств. Я рекламист. Мне ничего не стоит выдать вам 15 идей по одному проекту, когда вы в последний момент меняете бриф, и все надо начинать заново. Я рекламист, и я понимаю, как важна для мотивации и вдохновения постоплата. Никогда не делайте нам предоплат, это очень расхолаживает. Я рекламист. Мой любимый бриф - "Придумайте мне что-нибудь эдакое нестандартное". Конечно же, я точно знаю, что вы имеете в виду, какую проблему нужно решить вашему бизнесу, и какое сообщение должно быть получено аудиторией. Я рекламист. Если мне дают на разработку кампании несколько месяцев, я расстраиваюсь. Срок "вчера" наилучшим образом подстегивает мою мысль и не дает мне тратить ваши деньги. Я рекламист, и все мысли в моей голове рождаются на бесконечных встречах, а не в спокойных раздумьях. Пожалуйста, назначьте мне 5 встреч на день, и вы получите самое крутое решение еще до захода солнца. Я рекламист, поэтому я смотрел все фильмы, слушал всю музыку и читал все книги. И даже не сомневайтесь, я в течение секунд пойму, на какого кудрявого актера из фильма "ну этого... как его" должен быть похож герой ролика. И с 3 нот угадаю чаемый саундтрек. Я рекламист, и это я виновен в том, что кампания провалилась. Это же я уговаривал вас принять наши идеи всего два месяца вместо полугода. Это я слабодушно сдался и оставил попытки доказать свою правоту после того, как мне пригрозили открытым тендером. Поэтому я доволен вашим решением сменить агентство после провала. Я рекламист, и я никчемен. Вашей жене и секретарше не понравилась наша идея. Я высоко ценю и уважаю их мнение и профессионализм в рекламе. Я рекламист. Я добрый и очень радуюсь, когда вдруг вижу мою непринятую идею все-таки реализованной другими. И никогда не злорадствую, если она реализована через одно место. Я понимаю, что незачем платить дармоедам-рекламщикам, когда у вас в отделе кадров работает отличная и очень креативная Наташа, которая придумает не хуже меня. Я всего лишь рекламист. Я отдаю себе отчет в том, что ваша компания очень крупная, и она снесет мое агентство с лица земли. Работу в этой стране я больше нигде не найду. Я рекламист. Моя работа - плевать в потолок, модно одеваться, мотаться по фестивалям и зарубежным съемкам, делать важное лицо. А, забыл сказать - у меня на столе гора кокса. |
Призрак |
Пахнет заказчик денежной массой Пахнет бухгалтер приходною кассой Менеджер пахнет сорванным сроком Скепсисом пахнет технолог глубоким Пахнет дизайнер к izъебам любовью А оператор - дизайнерской кровью Пахнет препрессер химией сраной Цветопробист - копировальною рамой Пахнет монтажница пленкой и скотчем Разной работою - разнорабочий Как пахнет шелкушник - просто беда Пахнет печатник водкой... ВСЕГДА!!! |
Призрак |
любимые клиенты и их письма: вложение: листовка на авсет.cdr банер.doc тема письма: ракал на порезку вот это шедевр на прошлой недели пришел: "надеюсь, вы получили мое письмо о том, что в слова французка- нет буквы с в конце!" |
Призрак |
В постели я - ЗВЕЗДА! Руки, ноги раскину и ... сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще Снежинка!!! |
Призрак |
Из моей менеджерской молодости: показываю клиентке - начальственной тетке лет 55-60-ти, - образцы визиток. Долго перебирает, находит одну и спрашивает: "А можете нам напечатать точно такую же, как эта?" Я говорю: "Разумеется, нарисуем по такому же шаблону, шрифты, бумага - все будет в лучшем виде! Не беспокойтесь" Она, подумав минуту: "А можно только, чтооб название фирмы, адрес, телефон и фамилия наши были?" |
Призрак |
Из вчерашнего. Вопрос дизайнерши по телефону печатнику-трафаретчику: - А тебе метки реза на пленке для закатки СD лаком как лучше ставить? |
Призрак |
— Мне нужно заказать у вас визитки — Сколько? — Две — Две тысячи? — Нет, две — Зачем вам две визитки? — У меня сегодня вечером две встречи. |
Призрак |
Реален ли заказ? http://prikol.i.ua/view/747648/ |
Призрак |
интересно |
1 . .. 12 .. 13 .. 14 . -15- . 16 .. 17 . | |
Открыт новый, многофункциональный форум |