| Список сообщений | Новая тема |
| Юмор | |
Призрак |
Баба Маша. Услуги: — приворот на тираж по цветопробе — снятие порчи цветов в CMYK — заговор печатников от пьянства — переход через астрал из RGB в CMYK — воскрешение из мертвых заклинанием hue/saturation — заговор на обрезку — гадание на цвет по приладке — чтение мыслей заказчика на расстоянии (500% удорожание стоимости) гарантия — материализация идеи по ТЗ (без последнего — 500% стоимости) варианты — согласование с применением НЛП и прочих пси-, пара- и гипнотических методик (авторская техника, только для «наружников») — удлинение дэдлайнов, с применением практики Дзен и новейшей прогрессивной системы аутотренинга Нах — гадание на цвет на картах Pantone — наговор на файлы заказчика — предсказание суммы убытков по контрольному оттиску — очищение готовых фотоформ от кармы невыспавшегося препрессника — гадание по шкалам без денситометра — защита приводных меток от дурного глаза печатника — внесение корректуры в отпечатанный тираж — фальцовка заказчика (по биговке) — вызов корпоративного духа заказчика для утверждения пробных отпечатков — пробуждение совести у печатников третьей смены (а также самих печатников) с помощью осинового кола — наведение муара на тираж конкурентов. |
 | |
Andrievskaya |
Сидит печатник на море. Смотрит на закат и говорит: - как красиво... Циан... Маджента... Елоу... |
| |
| Призрак |
15 признаков того, что вы живёте в Украине 1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол». 2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок. 3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку. 4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе. 5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн. 6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его. 7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона. 8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент. 9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей. 10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую. 11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Украина» - «Греция»... 12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели. 13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины. 14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама. 15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после». |
| |
| Призрак |
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым. |
| |
| Призрак |
Спят усталые админы,мышки спят … Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…)) |
| |
| Призрак |
Жизнено и актуально! "Хватит высиживать - пора откладывать" Этот перл на полном серьёзе предлагали запустить в рекламной компании одного из наших бааальших банков. Ох и поржали мы коллективно! |
| |
александр_сумы |
из фраз клиентов "Здравствуйте, Вы меня помните? Я часто тут у вас размножаюсь...." из спича одного "крутого" местного РА: "А Вы пантонами напрямую из корыла печатаете?" |
| |
magnet |
долгоиграющий баян про МАПЕД (не мой)---но комент =) http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0 |
| |
| Призрак |
Из личного опыта: Приходит к нам клиент и просит напечатать ему визитки. - Не вопрос сделаем! - Только у меня макета нет. - Давайте надизайним. - А у меня только логотип и все... Через час после совместного дизайна клиент более чем доволен, но... Дизайнер: Вот тут по моему как-то пустовато, может добавим слоган? - Давайте, а что это??? - Ну, девиз вашего предприятия - Запросто, пишите: "УРА!" З.Ы. Больше мы в тот день не работали... |
| |
| Призрак |
Умирает дизайнер. Встречает его кто положено, и спрашивает, мол, мил друг, куда хочешь, в рай или в ад. "В рай!" Прибывают. Гламурные облачка роятся меж голубых далей, куда хватает глаз, стоят столы с макинтошами, за ними дизайнеры креативят, а меж рядами прогуливаются ангелы и похлопывают по спинам пальмовыми ветками. "Чет грустно, давай в ад?" Спустились. Готичный дым клубами стелется от багряного края до пурпурного, куда хватает глаз, стоят столы, за ними дизайнеры креативят, а меж рядами прогуливаются черти и хлещут по спинам палками. "Так разница в чем?" спрашивает вновь прибывший. "ХО! В раю всю работу заказчик принимает с первого раза!" |
| |
| Призрак |
Казахско - русский разговорник Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение «Дебил-бахча» – «Поле чудес» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба – катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-теньге – налоговый инспектор Кирдык-батыр – боевик Батыр-арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк – кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола – негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – метрополитен Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер |
| |
| Призрак |
Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре? Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА" |
| |
| Призрак |
я придумал диск на котором можно сидеть. называется сиди-диск |
| |
| Призрак |
Собрались у реки Калины турки и Русичи дабы права на владения обкашлять...не охота им было войско положить за речушку, в которой рыбы уж со времён царя Гороха не водилось, но вопрос териториальный, и требовал немедленного решения. - А вот выведем по бойцу, да пусть мутузят друг друга по 3 раза, а кто выстоит - тот и решит териториальную принадлежность речушки окаянной: Вышел знач Иван-богатырь да Хан турецкий, кинули монетку, первым будет бить хан * как даст Хан Ивану в жбан дубиной - тот аж по косточки в землю вошёл - но стоит, не качнётся * как даст второй раз - стоит Иван, только в земле по колено * как даст Хан в третий раз - не упал Иван, выстоял Взял Иван дубину, плюнул на руки, разбежался.. * да как всыпет Хану в дыню - СТОИТ ХАН * второй раз собрал всю силушку да как даст - СТОИТ ХАН * собрался в третий раз да как вмантулит - СТОИТ СЕБЕ ХАН НЕ ПОКАЧНЁТСЯ .... ...ТОЛЬКО УШИ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧАТ Редактировали: 2010-06-14 14:21 |
| |
| Tokha Авалон-принт |
2 продавец: я более прикольную концовку слышал... ударил хан - и вошли ноги Ивана в землю поколено... вытянул ноги Иван и ударил Хана... и вошли ноги Хана по колено в жопу Хана... ибо не приняла земля Русская ног бусурманских... |
| 1 . .. 7 .. 8 .. 9 . -10- . 11 .. 12 .. 13 .. . 17 | |
Открыт новый, многофункциональный форум | |